Jokes in Hindi & Hindi Jokes 2020

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Jokes in Hindi

Jokes in Hindi & Hindi Jokes 2020

मास्टर जी – सोनू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
सोनू – जमीन पर
मास्टर जी – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? 😡😡
सोनू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

मास्टर जी (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा …… 😂😝😜😝

सोनू ने गणित के अध्यापक से कहा – सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है | आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ? गणित अध्यापक – ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा , नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा | 😂

टीचर : 😂 अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
सोनू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है 😂
घोर सन्नाटा 😂 😂 😂 😂 😂

मास्टर जी : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
सोनू : वसन्तपंचमी 😂

कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😝😂😜

फकीर- आपके पड़ोसी ने पेट भर कर खाना खिलाया है, आप भी कुछ खिलाओ।
सोनू – ये लो हाजमोला 😂😜

एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली – अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं | … 😂😝😜

पहले मुझे लगता था सात रंग ही है फिर एक दिन मैं उसके साथ नेल पॉलिश लेने चला गया 😝😂😜

चार बूंद बारिस 🌧की क्या गिरी ग़ालिब लोग बोतल 🍾और डिस्पोजल ग्लास लेकर पहाड़ों की तरफ चल पड़े। 😜

आसमान में बादल ऐसे घूम रहे हैं जैसे शादी में “फुफ्फा” करना धरना कुछ है नहीं बस इधर से उधर घूमे जाओ..! 😂😂😂

इतना एक्सपीरियंस तो हो ही गया है की लड़कियों की DP देख कर बता सकता हूं कि ID रियल है या फेक 😂😂

लोग कहते हैं इतना ज्ञान कहा से लाते हो..
मैंने कहा हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं…  😂😂😂😂😂

मैंने पूछा चाँद से के देखा है कहीं, मेरे यार सा हसीं, चाँद ने कहा, पिछली गली वाले गुप्ता जी की बेटी उससे भी खुबसुरत है। 😂😜

मौसम विभाग का सरकारी कर्मचारी गिरफ्तार रोज़ बरसात 🌧 की भविष्यवाणी करके पत्नी से बनवाता था पकोड़े 😂😂

GST क्या है?
सोनू : “Goodnight Sweet dreams Take-care”

लगता है इन्द्र भगवन ने भी जिओ का सिम ले लिया है, रोज 1GB बरस 🌧 रहे है और वो भी 4G की स्पीड में! 😂😂

लड़कियों के पास जब करने को कुछ नहीं होता.. 😘 तब वो मोहल्ले की टयूशन वाली मेम बन जाती है 😂😂

हम लड़के जब तक कैरियर बना कर अपने पैरो पे खड़े होते है, तब तक तो…. 😍😘 हमारी क्लास की लड़ियो 👩 के बच्चे तक अपने पैरो पर चलने लगते है 😂🤣

हर क्लास में एक एसा हरामखोर जरूर होता है, जिसे पता होता है की कोनसी लड़की 😘 कहाँ Set है 😂

पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा, हाथ कापने की वजह से ताला नहीं खोला
बंटी- में खोल दू?🍾
पप्पू – मै खोल लूंगा, तू घर को पकड़ साला बहुत हिल रहा है| 😂🤣

आज तक मुझेसे किसी ने ये नहीं कहा की तुम ही मेरी दुनिया हो…
हो सकता है की शायद मै किसी का गाँव हूँ 😂😂

मौसम 🌧️विभाग का कर्मचारी गिरफ्तार…. रोज बरसात की भविष्यवाणी करके पत्नी से बनवाता था पकोड़े ! 😂🤣

इधर से आलू 🥔डालो उधर से सोना निकालो ये टेक्नोलॉजी आये न आये…
इधर से जवानी डालो उधर से बुढापा 👴🧓 निकालो ऐसा App आ गया है|

सबसे ज्यादा असमंजस की स्थिति तब आती है..
जब 💰
99 का रिचार्ज कराके 1 रुपया लेने के लिए वहाँ खड़े रहे या नहीं 😂😂

7 दिन बाद नहाया 🚿 आप यकीन नहीं करोगे कलर चेंज हो गया
मेरा नहीं मेरे साबुन का 🧖‍♂️🧖‍♂️

एक शराबी 🍷 छत पर से नीचे गिर गया
सब लोग आए और पूछने लगे की क्या हुआ 👤
शराबी पता नहीं भाई मै भी जस्ट अभी नीचे आया हूँ 🤪😝

जब छोटे थे तब पता नहीं क्यूँ एसा लगता था की
काली चींटी 🕷️अच्छी है लाल चींटी 🐜 बुरी है🤣🤣

सोनू (मोनू से) मंदिर के बाहर चप्पल रखने में और मिस कॉल देने में क्या चीज कॉमन है?
मोनू (सोनू से)- दोनों में डर लगा रहता है की कोई उठा न ले 😫😫

एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस किया।
लड़की- ओह, तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गयी।
बच्चा- कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं तो दाग अच्छे हैं। 🤣🤣

एक लड़का घर देर से लौटा। 👤
मां- कहां था?
बेटा- इमोशनल फिल्म देखने गया था, मां का प्यार।
मां- अब अंदर जाकर एक्शन फिल्म देख बाप की मार। 🤣🤣

सोनू (मोनू से)- आजकल ज्यादा बच्चे जुड़वा क्यों पैदा होते हैं?
मोनू (सोनू से)- देश में इतना आतंकवाद बढ़ गया है है कि बच्चे भी अकेले आने से डरते हैं। 🤣🤣

दादी (मरते हुए)- बेटा मैं अपना फार्म, 6 ट्रैक्टर, 50 जानवर और 22,389, 599 रुपया तुम्हारे नाम करती हूं।
बेटा- दादी ये सब हैं कहां?
दादी- फार्मविले ऑन फेसबुक 😁😁

सोनू – मां ये स्कूल क्या होता है?
मां- ये वो जगह होती है बेटा जहां मां-बाप को लूटा और बच्चों को पीटा जाता है। 😅😁

चिंटू (सोनू से)- मेरे पापा बहुत डरपोक हैं।
सोनू (चिंटू से)- कैसे?
चिंटू- जब भी सड़क पार करते हैं, मेरी ऊंगली पकड़ लेते हैं

सोनू (मोनू से)- इस महीने मैंने बहुत शॉपिंग की, कार, लेपटॉप, मोबाइल..
मोनू (सोनू से)- यार तेरे पापा का बिजनेस क्या है।
सोनू – वो प्याज बेचते हैं। 🤣😂

बहन की विदाई के समय उसके छोटे भाई ने पापा से पूछा- पापा, दीदी रो रही है पर जीजाजी तो नहीं रो रहे ? पापा- बेटा, दीदी तो सिर्फ गेट तक रोएगी, लेकिन जीजाजी तो जिंदगी भर रोएंगे 😄🤐

मोनू कक्षा छ: में पढ़ता था लगातार 4 दिनों तक स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा- तुम इतना लेट स्कूल क्यों आते हो?
सोनू – मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें। बच्चे गलत समझते हैं. 😅😁

चिंटू (बिट्टू से): यह हिंदी भी अजीब भाषा है।
पिंटू: वो कैसे?
चिंटू: घड़ी खराब हो तो ‘बंद है’ कहते है
और लड़की खराब हो तो ‘चालू है’ कहते है..!!

एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो, फोटो लेनी है आपकी,,
लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना 🙂 🙂 😅😅😅

Ek conductor ki shadi ho rahi thi, jab Dulhn phero ke waqt uske pas akar baithi to vo bola thoda pas ho k baith, ek sawari or baith sakti hai 😅😁

Customer: Mujhe phone per dhamkiya mill rahi hai.
Police: Kaun hai woh jo aapko dhamkiya de raha hai?
Customer: Telephone wale bolte hai ke, “Bill nahi bharoge toh kaat denge 🤣😂

Boy: kal maine tumhaare ghar gaya tha. lagta hai hamaari shaadi nahi hogi
Girl: kyu? pappa se mile the kya?
Boy: nahi, tumhaare behan se milaa tha

Pati: mere marne ke baad, kyaa tum doosri shaadi karogi?
Patni: nahi. main apni behan ki saath rahungi aap?
Pati: main bhi tumhaare behan ke saath rahunga 😅😁

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